Stab back people... Layakkah bergelar seorang kawan....

Benci pulak kita tgk muka dia tue.... Tak sangka pulak mcm tue perangai dia... Sialan.....

Muka cam manis, baik jer.... Memang stab back betul...... Pandai giler berlakon.... Mmg tempat nie tempat org yg muka bertalam2 rasanya.....

Ingat lagi masa awal2 dulu, bukan main lagi terhegeh2 cari aku, kesian pulak aku tgk takder kwn dia tue, dah tue tak reti nak cari kwn plak.... Alih2 aku dah kenalkan pd org2 kat sini so she can make a few friend, stab back aku plak.... Tak sedar diri nyer pompuan....  Padan muka bf ko tinggalkan ko, ko kata bf ko stab back ko, aku rasa bf ko buat mcm tu agaknya sbb ko pernah stab back dia kot.....Haih, ntahlah.....

Nasib baiklah awal2 nie dah kenal hati budi pom[uan sekor nie.... Bukan main lg berlagaknya bila dah start kenal org2 kat sini padahal siket punya tak hingat, kalo bkn aku yg mula2 kenalkan ko dulu, harapan lah ada sapa yg nak tegur2 ko... Siap nak gi mkn pun takder kwn ko tue.... Ye lah... nak gi mkn ngan diorang pun ko tak mampu kan?.... Mmg tak sedar diri ko tue.... Ko tgklah, aku yakin ko takkan lama kat sini sbb ko tu cuma harapkan sokongan dr org, tak mampu nak motivate diri sendiri, bila dah tak berapa ada org nak sokong ko esok, mesti ko give up sendiri....

aku tak heran kalo takder kwn mcm ko pun, aku langsung tak usik duit ko sesen pun,.... Wpun jawatan ko lg tinggi dr aku sekalipun, aku tahu aku tak harap duit family mcm ko dan aku tak pijak org lain atau gunakan org lain utk naik ke atas.....

Ko jer yg muka tak malu meminta2 kat org.....

Konon tak confident buat kerja, tp hakikatnya ko tue mmg lembap dan lampi pun, sbb tu terpaksa buat muka kesian n terpaksalah org tolong ajar ko satu persatu...... Mcm tukul ngan pahat... Lama2 esok org pun akan benci tau bila sumer benda pun kena ajar tak reti nak buat sendiri!! Lama2 esok org pun benci jugak tau, kalo org dah tolong ko pastu ko plak bangga diri... Kenalah beringat, walaupun ko dah biasa naik dgn cara tue, satu hari nanti, org pun akan jatuhkan ko dgn cara yang serupa....

Aku baru kenal ko tak sampai dua bulan, yg selalu ko meluah perasaan ni pun tak ambik masa yg lama utk discover perangai ko, ko ingat org2 lain bodo!!... Ko tak tau lg alam pekerjaan nie mcm mana....

Sialan nyer betina.... Padan pun ngan muka ko kena main ngan pakwe ko sbb ko pun jenis mainkan org....

Cian kat kawan aku.....

Cian kat kwn aku sorang nie, kita call dia Emmie lah (bukan nama sebenar... hik3...ikut suka aku lah nak bg nama apa).... Dia sayang sangat kat sorang mamat nie, tapi tu lah dia, buat masa nie, cam bertepuk sebelah tangan...... Tapi, pada aku, umur muda mcm Emmie tue, ada baiknya tak fikir sangat pasal lelaki yang macam tue.... Sebab nya, ada lg lelaki lain yg jauh lebih baik untuk dicari......

Brand New Chapter to pray of....

They did tell me on November last year about this job but I thought they might had reversed decision... But to have a phone call fr Av last Monday, make me so happy..... Even though the offer limited to a contact agreement for this meantime but it is a good sign that a bigger opportunity is still open up for me.

I am afraid to accept or demand for the offer but the environment attract me in a way that I cannot explain. Not to say that they are so friendly or what, but it is an environment that can challenge me (marketing + advertising) but did not put me into a big risk as I did not have any specific big target, for the time being.... I don't want to think about what is my further responsibilities as they assure me that whatever that I will do, they will always guide me as they also won't take a risk to loss their business on something unnecessary.... Fiuhhhh.... lega dgr mcm tue..... But how far that it is true, yet remain to reveal.....

But for this meantime, I just want to focus to learn as I don't have to really worry about money as the salary paid, even though not enough but still can secure me for this time being.... I hate to face the fact that they offer me less than what they earlier offer me, but the I still accept it as it give me a chance to learn and benefit from the good relationship that I build with them before, so the learning process will be easy as they trust me inside and out.... and they have a high degree of tolerance also which by is important as they alert that i am a money driven and don't want to be disturb after office hour....

To be continue.... Out of mood.....

Abang demam..... Ayang demam rindu.......

Malam tadi, dia kata dia demam.... Ciannya..... Tapi jauh sgt dia, nak jer terbang gi sana tlg jagakan.... Huk3.... Tu lah, suka sgt dok jauh2...... Hope he will get better n can come to see me..... sbb kita dah demam rindu nih..... Hu3..... :(

hati kecil nie nak sangat cepat2 dapat duduk ngan dia, tapi halangan byk sangat.... apa nak buat..... Rindu je lah yang jadi teman....... Rezeki kita ngan dia tengah masuk, jd tak boleh nak pentingkan diri dan terpaksa bertolak ansur.... Untuk kesenangan kemudian hari jugak.....  Seksa kita rasa sbb tiap2 hari rasa macam akan kehilangan dia sedangkan dalam masa yang sama kerinduan nie kuat sangat..... Kita jadi takut sgt sbb sblm2 nie, tiap kali kita rasa kita akan hilang orang tue, kita mmg akan betul2 hilang org tue,..... Rasa hati kita kuat terhadap benda yang bakal berlaku.... Haih, kdg2 kita takut dgn diri sendiri...... Dup dap dup dap tak berhenti.....

Kita sayang awak.......

Seharian di Deutsche Bank..... Meniti hari ku as Recept...... (Part 2)

Masih dalam mood malas selepas melantak tak hingat di kedai mamak.... Punya lah susah nak cari makan time ujan2 nie, siap bertawaf plak aku ngan fiza round cari makan... sumer penuh... sumer pun basah.... last2 berhabis sehingga berbelas ringgit menjadi org kaya sebentar akibat perut yg meminta utk di isi....Huk3... ranap dwet.. dah lah da ujung2 bulan nih.....

Malas lah nak tulih apa2 lagi untuk part nie.... LOsstttt......

Seharian di Deutsche Bank..... Meniti hari ku as Recept......

Seawal subuh, hujan dah mula turun mencurah-curah sehinggalah ketika aku sampai di tempat kerja pun, masih lagi tak reda.... tapi alhamdulillah, air cond tak begitu menggila seperti selalu..... Pagi2 seperti biasa SS akan menyapa pagi ku dgn ucap selamat but my bf asa always, might be still sleepy after the long night work...... Hemm... anyway, he still the most love one..... Cayang my hubby.....Lgpun, dia ngadu sakit semalam tp aku buat tak pedulik jer... Ntah lah kenapa aku mcm tue..... Hik3... Tp dia tahu aku sayang sangat kat dia....

Try antar mesej pg nie pd dia tp tak berbalas.... it's okay, dia mmg mcm tue kalo letih....

Buka facebook, cam meriah sket.... tp ofis nie cam biasa, sunyi sepi dan terlebih skema ngan aktiviti yang hampir sama di kawasan receptionist nie..... Rasa mcm malas berhenti pun ada tapi tak bolehlah..... kena fikir masa depan gak.... Kalo gaji naik takpe gak....  Hik3....

Tetiba Jamzidi Khalid lalu depan.... ooopssss... terkantoi jap, makan nasi lemak kat meja... tak senonoh betul aku nie... hik3.... tapi JK pakai something mcm jam tgn budak2, warna kuning lagi.... apa tu?... Nampak tak profesional langsung.... He3.... Hakikat sebenarnya, walau camana tinggi jawatan diorang, sifat sebagai manusia biasa tu tetap akan ada especially sifat keanak-anakan yang takkan pernah padam........ Tapi, yang buat aku ralat ngan perangai diorang nie ialah suka sangat lalu depan meja aku cakap tepon, esp yg sorg tue, rohaizat, bising n memeningkan.... yeark......

Emmmm.... bos2 ada meeting nampaknya...... Malas betul aku nak greet sesekor.... Vivian kalo muka garang, memang natural dan mcm sebati jer... tp bila dia senyum, nampak fake sangat... tak pasti lah perasaan aku jer kot..... sebab aku dia tak suka ngan standard kerja aku wpun skrg dah takder complaint lg... He3.... Biarlah dia, aku pun tak sampai seminggu lagi kat sini pun.....Lgpun Vivian tak kaco aku sgt pun sejak kerja sini, buat hal masing2 jer.....

Hem.... yg lain2 pun mcm a little bit suram..... n cian Fiza, katanya bf da ada org lain..... takperlah fiza, bf cam tu tak layak utk dikenang.... u boleh dpt yg lbh baik punya.....

Ari nie pagi2 nie bnyk benda best jadi, tp malas plak nak taip nie..... sambung nanti lah.....

Teringat-ingat......

Bila tengok gambar Hajar M kat dlm fb dia, teringat time aku rambut pendek.....Walaupun ramai yg tak suka sbb aku mmg dahlah kasar mcm lelaki, dah tu rambut pendek pulak, tp inilah rambut yg buat aku paling selesa dan rasa kemas.... Malahan aku rasa confident level aku tinggi sangat  berbanding dengan berambut panjang.... Bukan dalam diri aku cuba menjadi lelaki or tomboy or what, but itulah yang buat aku selesa dengan diri aku... Lagipun bila kena hidup sendiri, rambut mcm nie mampu menjauhkan lelaki2 dari mengganggu aku, sekaligus, mengurangkan risiko yg lain2....

Tp org tak faham, malahan ada yang terlebih melampau, menabur fitnah mengatakan aku nie tomboy or lebih teruk lagi, lesbian... Tapi apa aku peduli sbb ada sorang mamat nie, ckp mcm tue hanya kerana aku tak layan dia... Terukkan dia?...... Hemm, apa2 jerlah.....

Tp skrg nie, rambut dah panjang sket n da mula selesa ngan imej baru nie..... Thanks to the support from my best friend..... Dia tak sedar dia dah buka hati aku simpan rambut ..... Hik3.... Tapi best jugak rambut panjang nie, bleh main mcm2 style.... =)

apapun, harap Hajar akan sentiasa sihat dan mencapai cita2nya.....

A Brand New Day to celebrate

Semalam gi jumpa Dyg.... Cian dia sbb ayah baru jer meninggal n masih sedih....

Tapi pelik, lain rasa sedih yang dia rasa daripada apa yang aku rasa, walaupun aku juga baru kematian ayah.... Mungkin itulah orang kata, diorang boleh memahami tapi apa yang jadi t semalam membuatkan aku tidak mampu bersetuju apabila orang kata kasih sayang dan kesedihan nie adalah sama dan semua orang boleh memahami....

Kesian kat Dyg, kesedihan dia tak mampu jentik rasa dalam hati nie untuk merasai kesedihan yang serupa..... Hati aku dah sekeras batu mungkin memandangkan aku terpaksa bertungkus lumus sepanjang hidup aku untuk memelihara hati ni supaya tabah terhadap segala dugaan ini....

Dyg nampak cam keliru memandangkan dalam pada kematian ayahnya, dia jugak menghadapi perkara2 lain di luar jangkaan dan tak sepatutnya berlaku.... I am not going into detail of these as it is Dyg story..... But anyway, I really hope Dyg will be much stronger than me as she still yet to have other of her family member to support her.... May allah bless her father...Amin......

And for me myself, all these hurt that I still feel even after the death of my father  seriously a pain that killing me each day..... Everyone else describe it as a unforgiveable hateness from me while I am not..... it's not that whether I forgive them or not but the matter here is, I cannot live with them anymore.....

Terseksa kerana tidak difahami..... .

Please lah don't push me anymore... No one will ever understand (which by the statement might not true, bcoz there's some of my friends that do seems to understand bcoz they know the details of what have happened in my life and instead of saying "apapun dia mak kau dan diorang family ko" they just ask me to be patient and strong...) They did not expect the thing will get worse after so many years, so do I, but no one really understand how traumatic I become after each and everything yang diorang sanggup buat pada I......

Some do give comment that it is unbelievable and do say that it's like a drama or film (or are they trying to say that i am a drama queen actually?.. i don't know for sure) but that's what really happen in my life.... And now, I choose my own life okay! I want the best for my lfe, much more important for my kids.... I don't want to live in that trauma and I don't want whatever happened to me happen to my kids in the future....

Don't push me..... Aku manusia biasa, ada tahap kesabaran dan keimanan yang terhad.... Takde maknanya aku nak menggembirakan,  membahagiakan orang yang tak menghargai apa yang aku buat dan tek pernah fikir kebahagian dan kegembiraan aku....

Apalah maknanya dalam pada aku cuba memperbaiki keadaan nie, diorang semakin bongkak dan merasakan diorang yang betul dalam segala-gala hal sehinggakan tak nampak apa yang diorang buat tue dah banyak kali menjerumuskan aku dalam kebinasaan....

Aku tak perlukan apa2 lagi bentuk penyeksaan... aku berhak untuk rasa bahagia... aku berhak untuk berjaya.... Aku berhak untuk menyayangi, rasa kasih dan sayang, dan berhak untuk disayangi!!!!

Full Stop....

Kenangan Bergambar........

Hemmm..... bg yang megetahui, diorang tahu aku dah menghilankan diri sejak 8 tahun lepas dan sekarang baru muncul balik tapi tak semua tahu mengapa aku menghilangkan diri...... Kemunculan yang mengejutkan beberapa pihak yang mengetahui kisah di sebalik kehilangan aku dan yang tertanya2 mengapa aku menghilangkan diri..... Apapun, kemunculan nie hanyalah kerana aku menyayangi hidupku.....

Kemunculan yang dibuat secara sengaja dan tidak sengaja di facebook meyebabkan aku rasa sedikit trauma sebab punca kehilangan aku dulu hanyalah untuk meninggalkan semua perkara yang berlaku dan memulakan hidup baru...... Tapi kenanagan2 tue sumer tetiba jer datang balik dlm idup aku secara mendadak dan adakalanya aku rasa cam sesak nafas pun ada terutamanya bila melihat gambar2 lama, yang walaupun takde gambar aku dalam tue, tp mempunyai kaitan yang rapat dengan diriku......

Dan lebih menyebabkan air mata aku jatuh bila mana ada perkara yang di luar jangkaan aku berlaku di sebalik kehilangan aku...banyak cerita2 yang menyentap perasaan aku.... cerita2 yang benar dan tak benar yang sama banyak dan ada yang mengembirakan aku dan ada yang menghancurkan hati aku bila mendengarnya...........

Tapi apakan daya, di sebalik setiap cerita tue, hanya empunya diri yang mengetahui betapa seksa dan payahnya mengharungi semua kata puji, keji, fitnah dan belaan...Sesungguhnya acapkali perasaan mahu berputus asa terhadap hidup nie datang dan pergi macam perut yang lapar..... kadang2 kuat (lapar sangat) tp kdg2 mcm angin lalu (time tgh mkn snek).....

Walaupun dah dapat kekuatan utk memuinculkan kembali diri nie tapi Tuhan je lah yang tahu, rasa menyesal pun ada...... Ye lah.... teringat2 kembali perkara2 yang ingin dan telah dilupakan....

Perasaan gembira dan sedih bercampur baur....

Tumpang gembira di atas kejayaan dan pelbagai berita gembira kengkawan tapi sumer tue jauh dari diri kita.... sesuatu yg dimiliki oleh org lain yg begitu kita inginkan tp kita tak dapt.... bayangkanlah.... apapun, aku bersyukur, semua dugaan nie menyebabkan aku sangat menghargai setiap kasih sayang yang aku terima dalam hidup aku.....

Dulu bila ada orang kata, Tuhan takkan beri ujian yang tidak manusia tu dapat tanggung dan semua benda ada hikmah di sebaliknya, aku rasa terlampau marah sangat sebab aku rasa dah tak tertanggung dengan segala masalah yang bertimpa-timpa dari sejak aku kenal dunia nie........

Tapi sekarang aku akur, aku mengakui bahawa ujian yang ditimpakan sebagai satu tanda betapa kental jiwa aku... Aku tak percaya aku mampu sekuat nie hadapi semuanya.... Malahan perkara nie mnyedarkan aku bahawa kasih manusia tak kekal dan tak sesejati kasih Tuhan....... Kasih sayang manusia tidak dapat diukur dan tak mampu diberi jaminan dengan hanya mengatakan bahawa dia itu "keluarga aku" atau "kawan baik aku" atau "sedara aku" atau "sahabat aku" dan lain2...... Seorang kwn bleh bila2 bertukar jd musuh dan seseorang yang kita anggap musuh tetiba boleh menjadi adalah orang yang bersama2 kita ketika susah.....

Kasih sayang dan kebencian manusia adalah berbentuk luaran..... Hanya masa boleh menunjukkan sapa kawan dan sapa lawan sebenarnya...

Aku bersyukur dalam kezaliman dunia, aku diberi kesempatan untuk merasai kasih sayang.....

Aku bersyukur kasih sayang itu wujud dalam diri aku kerana dulu aku pernah memilih untuk menjadi orang yang menjauhi kasih sayang malahan tidak mampu untuk mempercayai kasih sayang itu wujud dalam dunia yang fana nie......

Aku bersyukur kasih sayang tu menunjukkan aku jalan agar lebih tabah mengharungi hari-hari ku.......

Apa kesudahan ceritaku nie......

~14/09/2011~

Emmm... sedih ingat2 kan balik kata2 dia semalam..... ada ker dia kata, kalo aku ada yang berkenan, dia suruh aku proceed jer..... Boleh plak cakap mcm tue.... Aku sayang dia lah.... Ada nak suruh aku cari lain.... Hu hu hu.....

Itulah, kitorang nie tak macam orang lain bercinta, banyak halangan pada jalan yang kitorang pilih sampaikan kitorang pun tak pasti apa yang akan jadi dengan hubungan nie.....

Aku walaupun yakin pada keikhlasan dia tapi aku pun sedar, ketentuan jodoh bukan hak kami, kami cuma boleh berfikir, berharap dan merancang semata-mata.......

Bukan mengharapkan perkara buruk berlaku dalam hubungan nie tapi sayangnya, memang byk sangat halangan yang nak kena atasi dulu.....

Apapun, aku sentiasa berdoa adanya jodoh antara kami....... Amin....

Apabila pasangan suami isteri berpegangan tangan........

~09/03/2011~

"Apabila pasangan suami isteri berpegangan tangan, dosa-dosa akan keluar melalui celah-celah jari mereka.." 

Emm...best nya.... Dah lah dapat pegang tangan, siap dapat reduce dosa lagi....

Kalo tak kawin, pegang pegang tangan buat tambah dosa jer........

Tapi tu lah, banyak manusia zaman sekarang nie suka nak ke hulu ke hilir pegang sana sini tapi bila tanya bab kahwin, bab nak halalkan hubungan, selalu kata belum masa atau tak bersedia.Ada pulak yang marah-marah kata nak memaksa. Ada pulak yang kata pasangannya tak memahami. Malahan lebih teruk lagi, ada ibu bapa yang bila anak dah ambik keputusan nak berumahtangga, boleh pulak dihalang semata-mata nak kenduri yang gah dan meriah.... Takut jatuh standard katanya....

Tak tahulah nak kata apa.

Memang betul ada yang lambat jodohnya sampai tapi pada yang dah takde halangan tapi masih nak menangguhkan perkahwinan atas masalah keduniaan dan tak puas berseronok lagi tu? Memang hampeh kan?

Bagi yang tahu betapa banyaknya dosa berkumpul kalo tak kahwin-kahwin nie dan betapa banyaknya pahala daripda perkahwinan yang berlangsung, pasti tak sabar-sabar nak mempercepatkan perkahwinan..... Bukannya semata-mata nak tutttt tp sebab susah nak kumpul saham untuk dunia terkemudian.... Itu pun kalo masih ada hati nak fikir pahala dosa lah......

Kata dah suka sama suka,kata sayang tak terhingga, kata dah kenal lama, mana pergi berkepit jer, tinggal jauh2 pun dah tak reti nak rindu kat orang lain, tapi bila suruh kahwin jer, seribu satu alasan....... Bila ajak sembang bab kahwin jer, tetiba jer semua benda serba tak kena, semua sifat serba tak betul.... Yang nampak serba kekurangan jer, yang kelebihan yang cantik yang menawan langsung ke laut?

Camana tu ek?

Jangan salah faham yer, entry nie ditujukan pada orang sentiasa mengelakkan diri dengan komitmen perkahwinan sedangkan tak mahu pulak lepaskan pasangan nya.......

What A Hectic Night

Mcm2 lah jadi semalam..... Aduhai........Letih........

But it's okay, dugaan2 yang mewarnai idup aku sebagai seorang aiisyah.....

Paling memeningkan ialah bila kita tersilap percayakan org yg tak patut kita percaya, dan org yg sepatutnya mempercayai kita, tak mampu nak percayakan kita sedangkan dalam masa yang sama dia menuntut sepenuh kepercayaan kita......

09/03/2011

Cinta tak semestinya bersatu

Susahnya..... Sayangnya kita pada dia tapi dia sentiasa jauh dari kita ....
Kena tahan tahan dalam diri, kena pendam, kena pura2 relax, padahal..... rindunya Tuhan je lah yang tahu...Paling sedih, tak mampu nak letak kan harapan yang tinggi di atas satu hubungan yang tak pasti ......
Apapun, aku bersyukur di atas kehadiran yang banyak memberi semangat pada aku dalam melalui setiap hari-hari yang penuh dugaan dan cabaran......

Mungkin hubungan nie tak seperti hubungan lain yang dibungai kata2 cinta dan harapan serta perancangan yang tak berpehujung, tapi tetap adalah hubungan yang sangat2 aku hargai dalam hidup nie..... Namun harapan agar hubungan nie berkekalan tetap sentiasa dalam hati.....

Kecewa andainya hubungan nie terputus, namun aku dah lama bersedia sekiranya perkara tu berlaku, telah pun pernah berlaku...... Aku tak sangka aku masih mampu teruskan hidup tanpa dia tapi kepayahannya, sepertimana kukatakan....Tuhan saja yang Maha Mengetahui......

Ketiadaannya menyebabkan kerinduan yang mendalam dan kecintaan yang lebih teramat..... Aku ingatkan pada waktu tu, aku akan jatuh tersungkur dan terus berputus asa tapi kehilangannya sekali dulu membuatkan aku sedar, aku rupanya wanita yang jauh lebih tabah dan berdikari.....

Kini, walaupun telah memilikinya semula, namun harapan aku tak setinggi dulu..... Kembali padanya kerana dialah yang paling kusayangi..... Tapi, jika ditakdirkan kehilangan dirinya sekali lagi, aku tahu aku boleh hadapi........ Doaku, moga kasih ni berpanjangan dan dia menjadi lelaki terakhir yang mewarnai hidupku......